暗闇の向こう側 光射す場所を求め

變得更強壯，我還需要一點時間。

經常感覺無力，明知沒信心是前進的大敵，
但我真的很難對現在的自己自信。

每一次狼狽都是經驗。
踏實地記住這點，並且，不貳過。

很難可是很重要。
畢竟，我已沒有時間重蹈覆轍。

（就算有時間，也不是拿來重蹈覆轍的。）

詩／　郭品潔

幕落之前
讓我們一起軟弱
還有什麼答案比得上
半顆洋蔥的甜蜜

兩個人，逐漸逐漸地走到無話可說的地步。
似乎是一種必然。

因為心無法交流，言語便沒有任何意義。
話要對聽得懂的人說，除此之外的言語都是不必要的。

無法敷衍。
無法敷衍別人、更無法對自己敷衍。

對不起。
而我就是這樣一個連欺哄都做不到的女子。

說些讓別人開心的話，何必呢。




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──沒有人能夠活在這個世間而沒有任何勉強。

這話我說過很多次，今晚又為了S再說一次。

他是理性的人。
即使內心不甘願，依然能夠理性地，
將生活過得看起來安穩的樣子。

他承擔著不願承擔的承擔。

我們各自走在自己的人生道路上，
顧盼之間，偶爾交集，更多的卻只能是旁觀。
很想為他做些什麼。
然而我亦清楚，各人的生命各自承擔。

他選擇了一條看不見意義的生命道路，我能做的只是堅持自己，
為了那些已經無法帶著夢想前進的人而更加任性地堅持自我。

這是我唯一能夠給他的。
一如我一直以來為Reiji所做的一切。

有很多的愛，分給很多的人。
所以，我要更努力才行。

找時間去看看他兒子吧。
叨唸了好久，總是沒能成行。
見了不見得就能少點遺憾。
但我還是想去見他。

如果我還能夠為人帶來一點點安慰的話。

給娘寫信，邊寫邊哭，到現在還是哭個不停。
覺得一聲不響辭掉工作太任性，覺得有義務告訴她，於是寫信。
然而那是否也意味著一種無人可說的傾訴？

很多事，其實我都不知道找誰說去。
不習慣說，也無人可說。

內心激烈地暴動著。

同時思考得太多，想要兼顧太多面向，就只有把自己搞崩潰一途而已。

即使如此，我仍不能自已地不斷變換角度，一下同情一下憤慨；
既想一意孤行又覺得應該要忍耐。

我到底，在假什麼好人？

眼見學生逐漸喜歡上不該喜歡的人，眼底的迷戀令我不安，卻無能為力。
有太多事在暗處進行，無法見光，於是，一雙醒眼又有何用呢？

感情糾葛擾人至深，絲絲縷縷，都是難──
難過難忍難堪難言難纏......

有沒有一種願意讓人粉身碎骨的愛情呢。
我確信世間有這種情感，而所謂的愛亦是我所相信的，
至於愛情，我很迷惘。

不要激情不要干擾也不要蠻不講理的牽絆，
卻又矛盾地覺得有個強大的力量激情地打亂一切也不壞。
順其自然。然而什麼又是自然呢。

is this love ?

I just wanna run away.

這兩件事在腦中翻騰，其實好睏了，卻被他們揪著不放。
只得記下這青春期殘破的片段。

喃喃自語，聊勝於無。


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吃完一盒Häagen-Dazs抹茶冰淇淋，食之無味。

才吃下第一口便覺口腔內充滿苦澀的茶味，除了苦我什麼都感覺不到。
苦到心坎兒裏，好努力才一小匙一小匙地把它吞下去，簡直受罪。

吞嚥的動作也許是種告別的姿勢。
從冰箱開始，清除。

而我到現在才幡然悔悟，純粹是那麼難以言說的字眼。
為什麼過往的我能夠那麼不知天高地厚地以為，可以留住什麼呢？

時光是淘洗也是見證。
我已經，永遠地失去它了。
情感初初發生的無瑕。

一旦受了傷、有所缺損，就只能不斷受傷下去而已。
生命不就是這麼一回事麼？

當我開始感覺自己的生命被箝制、被粗暴地入侵，
就已經沒有活路了。

生命底層沉睡的暴動在這一刻喧鬧起來。
我管不住自己的背離。
那是一種，面對入侵的太本能的反擊。

在我的生活被蠶食殆盡以前。


一切可捨棄的不可捨棄的，
在自由這個前提之下都顯得那麼渺小，不值一提。

我又想起了那句話。
『你渴望自由與完整的心情，是否始終如一。』

此時此刻我終於明白，自由與完整本是一體的。
而我無時無刻不深深渴望著。

始終如一。

想放假的心情是種警訊。
尤其，當這種渴望越來越迫切的時候。

週期到了吧。